20 Chistes!!

• Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó sorprendido por su inhabitual seriedad: – ¿Es que a usted no le ha hecho gracia?- A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana.

• Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice:
  -Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿Qué era? Dígamelo, por favor.
  -Burros, responde con tranquilidad.

• El Cateto que estaba en un juicio implicado por el robo de un coche. Al final de la sesión le dice el juez: caballero, queda usted absuelto de la acusación del robo del vehículo por falta de pruebas. Y dice el cateto: ¿entonces me puedo quedar con el coche o no?

 

• Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
  – «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
  – «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
  Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
  El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
  – «De acuerdo, y ahora, ¿Qué hago?

• Iban dos amigos de safari por la selva, cuando de repente, entre unos arbustos aparece un león. Ellos en un primer momento quedaron inmóviles. Pero de repente uno se quita la mochila y saca unos playeros más ligeros que las botas que llevaba y se las empieza a poner. El otro, sorprendido ante la reacción del amigo y con el miedo en el cuerpo le pregunta: “¿Para qué te cambias los playeros si corre más que tú y te va a agarrar igual”, a lo que el que se estaba poniendo las playeros le contesta: “Puede ser, pero lo que yo quiero es correr más rápido que tú”.

• Sale un hombre de un juicio, acompañado por la guardia civil. Cuando van entrar en el coche, le suena el móvil. Lo agarra y pregunta:
  – ¿Quién es?
  – Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio?
  – ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
  Dice la mujer: – Manuel, tu escoge el dinero, no seas tonto.

• El capitán al teniente en un cuartel:
  – “Teniente, que han llamado de Comandancia, que se ha muerto la madre del soldado Morales y ya sabe Usted que es un chico muy delicado, sensible, con un soplo cardíaco. A ver cómo de lo decimos”.
  El teniente al capitán:
  – “No se preocupe, mi capitán, yo me encargo con el sargento Ovejero”
  El teniente al sargento:
  – “Sargento, la madre del soldado Morales ha muerto. Ya sabe los problemas del chico. Debemos decírselo de una manera suave, indirecta, poco traumática”.
  El sargento al teniente:
  – “Tranquilo, mi teniente, que acabo de recibir un curso de psicología cuartelaria y ese tipo de situaciones las controlo”.
  El sargento hace formar a la tropa y dice:
  – “Atentos, ¡FIRMESSSSS! ¡LOS QUE TENGAN MADRE, UN PASO AL FRENTE!!!! ¡ ¡ ¡ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TÚ QUIETO, MORALES !!!!!!!!!!!

• Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que

          está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a

          alguien en el suelo y le grita ¦

          Desde el globo:

          – ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo,

         son las dos y media y no sé dónde me encuentro..

         Desde el suelo:

         – Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente,

         flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 41 grados de

         latitud norte y entre los 58 y 59 grados de longitud oeste.

        Desde el globo:

        – Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

        Desde el suelo:

        -Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

        Desde el globo:

        – Es simple, porque todo lo que me ha dicho es ˜técnicamente ™

       correcto, pero ˜prácticamente ™ inútil. Sigo perdido y voy a llegar

       tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

       Desde el suelo:

       – Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de el suelo.

       Desde el globo:

       – Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

      Desde el suelo:

      – Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va ¦ Ha hecho

     una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el

     problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que

     estaba antes de encontrarnos. Salvo que ahora, por alguna extraña

     razón   ¡la culpa es mía!    

 

 

 El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:

Querido padre:

1.-La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragos.

2.- Existen 10 Mandamientos no 12.

3,. Existieron 12 Discípulos no 10.

4.- No nos referimos a la Cruz como aquella ‘T’ grandota.

5.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.

6.- David derroto a Goliat, nunca le pateo el fundillo.

7.- No nos referimos a Judas como el culero.

8.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.

9.- Y por favor, El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, el Junior y el Aparecido.

Atte:

Monseñor.

 

 

¿Por qué le ha pegado a mi hijo?
…porque me ha llamada gorda.
Bueno y usted cree que pegándole va usted a adelgazar?

 

 

Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, "¿Alguien tendrá un fósforo?"  jajaja


Héctor, siendo un poco retardado, decidió hacerse un transplante de cerebro. Fue a un hospital, donde le dieron a optar entre dos cerebros, el de un arquitecto por 50 dólares y el de un político por diez mil dólares.
"¿Eso significa que el cerebro del político es mejor que el del arquitecto?" pregunta Héctor.
"No necesariamente," dice el cirujano cerebral, "es que el cerebro del político nunca ha sido usado antes!" XD XD XD

Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercer. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidioó por preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo. "Bueno,"dijo un caballero, "usted sabe como son las maestras de escuela: le hacen repetir a uno hasta que le sale bien. Cuatro clérigos estaban hablando privadamente de sus vidas. "A mi me gusta la carne de cerdo," dijo el Rabino. "Yo me bebo una botella de bourbon todos los días," dijo el Ministro Protestante. "Yo tengo una 'amiguita'", dijo el Pastor Bautista. "A mi me encanta toquetearme los genitales," dijo el Cura. Todos miraron al Yogui, quien se encogió de hombros y dijo, "Yo?, A mi me gusta chismear" Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco. Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo. El Polaco sale y dice, "¿Alguien tendrá un fósforo?" El viejo Finkelstein y su amigo el Abuelo Funkenburger están compartiendo unos tragos tras la cena. "Tu sabes," dice Fink, "Cuando tenía treinta años, mi erección era tan fuerte que no podía doblarla, ni siquiera con mis dos manos." Funk asiente con la cabeza. "Cuando llegué a los cuarenta," continúa Fink, "podía doblarla un poquito apenas, pero haciendo un gran esfuerzo. A los cincuenta, podía doblarla un poquito más. Y ahora, que tengo 60, puedo doblarla a la mitad con facilidad." Los dos amigos continuaban con sus tragos, al rato, "Es sorprendente, Funk," agrega Fink, "Me pregunto cuánto más fuertes pueden llegar a ser mis manos." Héctor, siendo un poco retardado, decidió hacerse un transplante de cerebro. Fue a un hospital, donde le dieron a optar entre dos cerebros, el de un arquitecto por 50 dólares y el de un político por diez mil dólares. "¿Eso significa que el cerebro del político es mejor que el del arquitecto?" pregunta Héctor. "No necesariamente," dice el cirujano cerebral, "es que el cerebro del político nunca ha sido usado antes!" Un ruso, un cubano y Señor Deva Banana están en un tren recorriendo Europa. El ruso saca una gran botella de vodka, sirve a cada uno de sus compañeros un trago y luego arroja la botella, aún medio llena, por la ventana. "Por qué hizo esto?", pregunta banana. "Hay tanto vodka en mi país," responde el ruso. "Tenemos más de lo que podemos consumir." Más tarde, el cubano pasa una caja con cigarros cubanos. Cada uno toma uno y lo enciende, luego, el cubano arroja el resto de la caja por la ventana. "¡Por dios!," exclama Banana, "¿por qué hizo eso?" "Los cigarros," responde el cubano, "están a diez centavos la docena en mi país. Tenemos tantos que no sabemos que hacer con ellos." Señor banana se sienta en silencio por un rato. De repente, se levanta, agarra a un sacerdote y lo tira por la ventana. Mrs. Fletcher, Jones y Smith se encontraron en un banco en el Parque Central de Nueva York y comenzaron a conversar, cada una presumiendo de sus hijos. "El mío," dice Mrs. Fletcher, "es médico cirujano. Es tan bueno y gana tanta plata que tiene un apartamento en Park Avenue." "Mi hijo," dice Mrs. Jones, "es abogado. Hace divorcios, accidentes de trabajo y demandas judiciales. Gana tanto dinero que tiene dos apartamentos en la Quinta Avenida." "En cambio mi hijo..., para que les voy a mentir," dice la señora Smith, "el mío es homosexual." "Ay que pena me da saberlo," dice Mrs. Fletcher, regodeándose para sus adentros, "y ¿de qué trabaja?". "El no trabaja," dice Mrs. Smith, "tiene dos amigos que lo mantienen, uno es médico y tiene un apartamento en Park Avenue y  el otro es abogado y tiene dos apartamentos en la Quinta Avenida" Un Ruso llega corriendo a la cabaña de un amigo Griitándo, "Los Americanos han ido a la Luna." Paddy y Sean están volviendo a Dublín tras visitar un festival de vinos en las afueras. "Paddy, ¿estamos llegando a la ciudad?" pregunta Sean. "Si," dice Paddy, "debemos estarlo, estamos atropeyando cada vez más gente." "Conduce más despacio entonces", dice Sean. "¿Cómo que conduce más despacio?" dice Paddy, "Eres tú quien está conduciendo" jajajajajajajajajaja