¡¡30 chistes!!

Hijo, ¿Por que hablas con tus zapatos? Porque en la caja dice " Converse" jajajajjajajajaja

Como estornuda un tomate? Kétchup!!

Cual es la marca de coche de papa Noel? Un renol (Renault)

Un nogmo va a una farmacia: ¿Me da una caja de preservativ
os? ¿control? ¡¡¡no, no sin troll!!!

Si bebes alcohol eres alcohólico, y si bebes FANTA, ¿¿¿eres fantástico???


 Te apuesto lo que quieras a que tengo un pájaro que además de ser ave es también un perro. - Anda ya, menuda bola me estás contando. - Sí, sí, es un can-ario


Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido. Le dice al otro: - No encuentro la oficina de correos - Escribe una carta, y luego síguela

La primera vez que mi madre me bañó de pequeño sentí pánico. - ¿Y en la segunda que pasó? - Pues no sé, no sé que me pasará.
La profesora que le riñe a Pepito porque no paraba de hablar en el aula: - Cómo no te calles Pepito, tendré que llamar a tu madre. - Como vea profe, pero le advierto que ella cuando se pone es mucho peor que yo.

Era un mexicano, un argentino y un gallego que eran granjeros y se pusieron a presumir de gallinas. Dice el mexicano - Yo tengo una que pone 3 huevos al día. Va el argentino y dice : -Pues yo tengo una que pone 5 huevos al día y más grandes. Entonces salta el gallego : - La mía pone 10 huevos al día y además pone la mesa.
- Oiga señor, ¿vio algún policía en esta zona? - Pues no, ninguno en toda la tarde - Bien, ¡arriba las manos!

El doctor que le pregunta la paciente: - ¿Y usted cena por las noches? - No doctor, por las noches me da por dormir.

El otro día en el restaurante un cliente malhumorado le preguntó al camarero : - ¿Esto que tengo en el tenedor es carne de cerdo? - Me temo que sí señor, además a ambos lados del tenedor.

Un hombre frustrado que fue a consultar a la biblioteca : -¿Tienen algún libro de "cómo ser feliz en el matrimonio? -No tenemos libros de chistes.

Era un señor mayor que fue al médico porque se encontraba regular y este le dice : - Vivirá hasta los 70 años - ¿Seguro, los cumplo hoy? - Precisamente por eso se lo digo


Llega una profesora nueva al colegio y dice: -Si alguno se cree estúpido que se levante!! Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta: -Jaimito tú piensas que eres estúpido? -No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.
Jaimito, -Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -Light o normal? -Normal. -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡¡Mineral!! -Fría o caliente?
-Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -Me acompañas o me voy solo? -Te mato maldito niño! -Con cuchillo o con pistola?...

Una mujer entra a una tienda de animales y le dice al dependiente:
-Perdone ¿como se llama este pajaro?
-Lo ignoro,señora.
Y dice la mujer:
-¡Oh,que loignorito mas bonito!
Era una noche de esas y el señor le dice a su mujer: Oye sacate la ropa que te quiero vautizar.
la señora lo hizo y no pararon hasta las 3 de la madrugada,hasta que la señora le dice:
no pares que ya no me puedo desenchufar.
y el señor le dice:
Yo tampoco porque creo que se me lo atoro.
-Ahy entonces no pares y dame duro,Papiiiiiiiiiii.
*Oye que te pasa.
-AAAAAAAAAA!!!!!! Que rico....
Se abre el telon y aparecen 14 mujeres desnudas, 14 hombres desnudos y un condon, se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
A-pelo 13
¿Qué es un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos......

Un borracho entra a un bar y le dice a su amigo: + ¡Ojalá todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar! - ¡Ay Manolo! Al final lo vas a conseguir.. ¿Estás en Alcohólicos Anónimos? + No, es que aprendí a bucear....

¡¡RING RING!! + ¿Diga? - ¿Familia León? + No - Perdone, me equivoqué de zoológico....

Un taxista le dice a su cliente. + Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer. - Gire a la derecha a continuación....

 ¿Por qué lloras preciosa? - Porque me acaban de mandar a la mierda.. + ¿Y no sabes llegar o qué?...

 Amor, ¿Me quieres? - Sí + ¿Cuánto? - ¿Ves todas esas nubes en el cielo? + Sí - ¿Y a qué esperas para meter la ropa? ¡Que se va a mojar!...

Hijo, si tienes 20 cigarros y te piden 5, ¿Cuántos te quedan? - 20. + ¡Muy bien hijo! Si quieren fumar, que compren sus cigarros....

Uno que va a comprar champú a la tienda y dice: + ¿Me puede dar un champú? - Caballero ¿Lo quiere anti caspa, cabello graso, rizos perfectos, alisado, con acondicionador? + Mmm, para cabello sucio....

Estaba una señora en el baño duchandose cuando toca a la puerta su vecina y le dice: - ¡Vecina! ¡A su hijo lo ha aplastado un rodillo gigante! A lo que contesta la señora: - Pues pásamelo por debajo de la puerta que me estoy duchando....