2)¿Porque la Torre de Pisa está inclinada? ¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!
3)¿Como se llama el japones campeón de buceo ? R= Tokofondo. ¿Y el subcampeón? R= Kasitoko
4)¿Qué le dice una “s” a otra “s”? ¡Que onda ese!
5)Dos amigos: – Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ? – Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado. – ¿Ah, pero fuiste a moscu el año pasado? -no , también tenia ganas...
6)Carta de un hijo adolescente a su padre...
EL padre entra al cuarto del hijo y ve
una nota encima de la cama.
Temiendo lo peor comienza a leer:
"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí.
Estoy apasionadamente enamorado.
Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW.
Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."
El padre casi desmayándose continua leyendo...
"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-
Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... Pero macho
7)Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
8)Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice -Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
9)-Me robaste una sonrisa
-Que lindo lo que me decís.
- Había 6 sonrisas en el paquete y te afanaste una gorda
10)Amor, este jean me hace ver gorda?
- Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad?
- Ay no. Te lo juro, dale, decime.
- Me cogi a tu hermana
11)Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.
12)-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
-No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
13)Pregunta del marido, a su amada esposa:
- Mi amor... ¡¡¡Qué haces sí te digo que me sacqué el Telekino!!!
Su esposa:
- "Me quedo con la mitad de la guita porque es ganancial pelotudo, me separaria y me iria desta casa de mierda en el acto!
Respuesta del marido:
- "Excelente!!!!! Emboque 11 puntos y gané $ 9. Toma tus $ 4,50 y andate a la reconcha de tu mama gorda hija de remil puta!!!
14)-Sos como un imán!!
-Aww te atraigo???
- No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!!
15)-Que es eso blanco que tenes en la nariz hija?
-Merca mama
-No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda sos puta
16)-Pa a cual de tus hijos querés más?
-A los 3 por igual, son mis hijos.
-Pero somos 4.
-El puto no cuenta!!!
17)-Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira.
-De qué?
-De ira, sordo y la concha de tu madre.
18)-Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado..
-Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros
19)- Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo q me dijo la de contabilidad.
20)-Ya está la comida amor. Te sirvo?
-A veces.
21)-Me veo gorda, flacida, arrugada y vieja. Decime algo positivo!
- Tenes buena vista -
22)- Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
al rato...
-Gordo, te enojate por la pregunta que te hice?
-Callate, no me distraigas que estoy contando!!
23)- ¿Cogemos?
- No puedo, vino Andrés
- Bueh, que filme... qué se yo
24)Mientras tanto, en China:
- Mami, papi, ¡quiero un perro!
- ¿Pata o muslo?
25)-Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero?
-Preñaron mamá, preñaron...
26)Gorda tenemos q hablar, tengo un problema
-Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas tmb son los mios
-Bueno, dejamos embarazada a la empleada
27)-Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta?
-A vos.
-¿Me llevarías con vos a una isla desierta?
-Ah; ¿yo también tengo que ir?
28)-PAPI ¿QUE ES LA TEORÍA DE CUERDAS?
-PREGUNTAME ALGO MÁS FÁCIL..
-¿QUÉ LE PASA A MAMÁ?
-imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"...
29)-Esta es la granja de rehabilitación?
—Si, forme fila detrás de la linea blanca.
—Ya empezamos mal.
30)-Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso.
-Te vas a morir por puto.
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