30 chistesss!!!!!!!!!!

Un hombre va a trabajar cuando le pregunta un atlante que estaba de paseo por su ciudad:
Oiga, por favor, ¿Me podría decir que autobús tengo que tomar para ir al museo?
Sí, aquí mismo, tome el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al atlante que todavía está esperando en la parada del autobús.
¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que tomara el 48?
¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
Mañana hijo, mañana.

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.


Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

Un paciente va al consultorio de su doctor y le dice:
Doctor, desde que me operó siento que me quema el estómago.
Y luego el doctor dice:
¡Ah! ya sé dónde dejé mi encendedor.

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!

Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.

Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió: Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos. Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta: ¿Cómo estoy? Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada. ¿Qué quieres decir? ¡Que no tienes cura! Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico. Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija: - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre... Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿!Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿Qué vas a hacer?  - La suma !! Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña. Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole: - Carlos, mira el cielo y dime que ves... - Veo millones y millones de estrellas... - Y eso que te dice?, -replicó Adriana. - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo... - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada. -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día. - Y a ti Adriana, que te dice? - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?. -Oye hijo ¿Praticas surf? -No -¿Y esa tabla? - ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: -Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor? -Quiero unos zapatos del número 42. -Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46. -Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda. -Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro). El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice: -Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice: -Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!!! Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno. Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado. - Pero Pepe, ¿qué te ha pasado? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres? - Es que la muy asquerosa no se dejaba. Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego... - ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...? El hombre le contesta... - ¡Cinco litros y medio de gasolina...! - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. Una mujer le dice a su marido: -Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años" Y su marido le responde. -Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: -Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor? -Quiero unos zapatos del número 42. -Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46. -Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda. -Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro). El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice: -Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice: -Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos! ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera Esta un hombre en la cantina murmuando -Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo.... Se le acerca el cantinero y le pregunta: -Pero hombre ¿que le ha pasado? - Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi. - Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra? - Si. -Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera? - Es que estoy intentando dejar de fumar. - El otro día vi a tu suegra y ..... - ¡Alto ahí! se dice "madre política" - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo. Dos amigos charlan: -¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe? - Es lo mismo, ¿no? - No, no. Mira, por ejemplo: Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente. - Ah, ¿Y una catástrofe? - Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva. Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: - Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial. Y le contesta el empleado, - ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!. Una esposa le comenta a su marido: - Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre. Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……